Versículo del día 4//9/11

Algunos, que eran de Jerusalén, se decían: “¿No es éste al que quieren matar? Miren cómo habla libremente y no le dicen nada. ¿Será que los jefes se han convencido de que es el Mesías? Pero nosotros sabemos de dónde viene éste; en cambio, cuandollegue el Mesías, nadie sabrá de dónde viene”.

Jesús, por su parte, mientras enseñaba en el templo, exclamó:“Conque me conocen a mí y saben de dónde vengo.Juan 7:1-2, 10:25-30

Oración: Señor, los justos son juzgados, ofendidos, perseguidos y burlados. La sociedad de hoy se ofende cuando un justo da testimonio. Pues yo daré testimonio de Tí por siempre aunque algunos lo encuentren ofensivo.

Concepts to Save a Marriage #7

Basic Concept #7: The Giver and Taker

Have you ever thought that your spouse is possessed? One moment he or she is loving and thoughtful, and the next you are faced with selfishness and thoughtlessness. Trust me, it's not a demon you're up against, it's the two sides of our personalities. I call them the Giver and the Taker.

All of us want to make a difference in the lives of other. We want others to be happy, and we want to contribute to their happiness. When we feel that way, our Giver is influencing us. The Giver's rule is do whatever you can to make others happy and avoid anything that makes others unhappy, even if it makes you unhappy. It encourages us to use that rule in our relationships with other people.

But we also want the best for ourselves. We want to be happy, too. When we feel that way, our Taker is influencing us. The Taker's rule is do whatever you can to make yourself happy, and avoid anything that makes yourself unhappy, even if it makes others unhappy. If that rule ever makes sense to you, it's because your Taker is in control.

These two primitive aspects of our personality are usually balanced in our dealings with others. But in marriage they tend to take turns being in charge. And that leads to most of the problems that couples encounter. If we take the advice of our Giver, we are willing to suffer to make our spouse happy, and if we take the advice of our Taker, we are willing to let our spouse suffer to make us happy. In either case the advice we are given is short sighted because someone always gets hurt.

Doce Asesinos del Matrimonio #7

11. El éxito en los negocios

Es casi tan peligroso tener mucho éxito en los negocios, como lo es fracasar rotundamente en ellos. El autor de Proverbios dijo: “No me des pobreza ni riquezas; manténme del pan necesario” (30:8).

12. Casarse demasiado jóvenes

Las chicas que se casan entre los catorce y los diecisiete años de edad tienen el doble de probabilidades de divorciarse que las que se casan a los dieciocho y diecinueve años. Las que se casan entre los dieciocho y los diecinueve años tienen una vez y media más de probabilidades de divorciarse que las que se casan entre los veinte y los treinta años.  

Las presiones de la adolescencia y las tensiones de los primeros años de vida matrimonial no hacen un buen dúo. Terminen lo primero antes de emprender lo segundo.

Éstos son los asesinos del matrimonio que he visto más a menudo. Pero, en verdad, la lista es prácticamente interminable. Todo lo que se necesita para que crezcan las malas hierbas más fuertes es una pequeña grieta en la vereda. Si van a vencer la ley de las probabilidades en relación al divorcio y mantener una unión matrimonial estrecha a largo plazo, deben emprender la tarea con seriedad. El orden natural de las cosas los alejará el uno del otro, no los unirá.  

¿Cómo vencerán la ley de las probabilidades? ¿Cómo formarán una relación sólida que dure hasta que la muerte los haga emprender el último viaje? ¿Cómo se incluirán ustedes entre el número cada vez más reducido de parejas de mayor edad que han cosechado toda una vida de recuerdos y experiencias felices? Aun después de cincuenta o sesenta años de casados, todavía se buscan mutuamente para darse aliento y comprensión. Sus hijos han crecido dentro de un ambiente estable y amoroso, y no tienen cicatrices emocionales o recuerdos amargos que borrar. A sus nietos no se les tiene que explicar con delicadeza por qué “los abuelos ya no viven juntos”. Sólo el amor prevalece.  

Así es como Dios quería que fuera, y todavía sigue siendo algo posible que ustedes pueden alcanzar. Pero no hay tiempo que perder. Refuercen las riberas del río. Defiendan el fuerte. Traigan las dragas y hagan más profundo el lecho del río. Mantengan las poderosas corrientes en sus propios cauces. Sólo esa medida de determinación mantendrá el amor con el que comenzaron, y hay muy poco en la vida que compita con esa prioridad.  

El Dr. James Dobson es fundador y presidente de Enfoque a la Familia.

Doce Asesinos del Matrimonio #6

8. La pornografía, los juegos de azar y otras adicciones

Debe ser obvio para todos que la personalidad humana tiene imperfecciones. Tiene la tendencia a quedar atrapada en comportamientos destructivos, especialmente cuando se es joven. Durante una etapa inicial, las personas creen que pueden jugar con tentaciones tales como la pornografía o los juegos de azar sin salir dañadas. De hecho, muchos se alejan casi sin haber sido afectados. Sin embargo, para algunos existe una debilidad y una vulnerabilidad que se desconoce hasta que es demasiado tarde. Entonces se vuelven adictos a algo que rasga la fibra de la familia.

Tal vez esta advertencia les parezca tonta e incluso mojigata a mis lectores, pero he hecho un estudio de veinticinco años de duración sobre personas que arruinaron sus vidas. Sus problemas a menudo comienzan con la experimentación con un mal conocido y finalmente terminan en la muerte física o la muerte del matrimonio. Las restricciones y los mandamientos de las Escrituras se han diseñado para protegernos del mal, aunque es algo difícil de creer cuando somos jóvenes. “La paga del pecado es muerte” (Romanos 6:23). Si mantenemos nuestras vidas limpias y no nos permitimos jugar con el mal, las adicciones que han hecho estragos en la humanidad nunca nos podrán tocar.

9. La frustración sexual, la soledad, la baja autoestima y la quimera de la infidelidad

¡Una combinación mortal!  

10. El fracaso en los negocios

En especial, el fracaso en los negocios afecta adversamente a los hombres. Su inquietud por los reveses financieros algunas veces se muestra en ira dentro de la familia.

Versículo del día 4/8/11

El Señor dijo a Moisés: “Anda, baja del monte, porque tu pueblo, el que sacaste de Egipto, se ha pervertido. No tardaron en desviarse del camino que yo les había señalado. Se han hecho un becerro de metal, se han postrado ante él y le han ofrecido sacrificios y le han dicho: ‘Este es tu Dios, Israel; es el que te sacó de Egipto’ ”.Exodo 32:7-14

Oración: Señor, que pronto me olvido de Tí, Tu que haces tanto por mí a diario. A menudo busco otros "dioses" que al final, solo me distancian de Tí y me traen caos. Por qué me es más fácil aceptar lo que otros dicen y sus testimonios que el Tuyo? Tu fidelidad nunca falla a pesar de la infidelidad mía por Tí. Enséñame a serte fiel siempre a pesar de los "dioses" que están a mi alrededor y me tratan de conquistar.

Concepts to Save a Marriage #6

Basic Concept #6: The Policy of Radical Honesty

If you and your spouse are to be in love with each other, you must give honesty special attention. That's because it plays such an important role in the creation of romantic love. It's one of the ten most important emotional needs, so when it's met, it can trigger the feeling of love. On the other hand, its counterpart, dishonesty, is a Love Buster -- it destroys love.

But there's another reason that honesty is crucial in creating love: Honesty is the only way that you and your spouse will ever come to understand each other. Without honesty, the adjustments that are crucial to making each other happy and avoiding unhappiness cannot be made.

It isn't easy to be honest. Honesty is an unpopular value these days, and most couples have not made this commitment to each other. Many marriage counselors and clergymen argue that honesty is not always the best policy. They believe that it's cruel to disclose past indiscretions and it's selfish to make such disclosures. While it makes you feel better to get a mistake off your chest, it causes your partner to suffer. So, they argue, the truly caring thing to do is to lie about your mistakes or at least keep them tucked away.

And if it's compassionate to lie about sins of the past, why isn't it also compassionate to lie about sins of the present -- or future? To my way of thinking, it's like letting the proverbial camel's nose under the tent. Eventually you will be dining with the camel. Either honesty is always right, or you'll always have an excuse for being dishonest.

To help remind couples how important honesty is in marriage, I have written the Policy of Radical Honesty:

Reveal to your spouse as much information
about yourself as you know; your thoughts,
feelings, habits, likes, dislikes, personal history,
daily activities, and plans for the future

Self-imposed honesty with your spouse is essential to your marriage's safety and success. Honesty will not only bring you closer to each other emotionally, it will also prevent the creation of destructive habits that are kept secret from your partner.

Concepts to Save a Marriage #5

Basic Concept #5: Love Busters

When you meet each other's most important emotional needs, you become each other's source of greatest happiness. But if you are not careful, you can also become each other's source of greatest unhappiness.

It's pointless to deposit love units if you withdraw them right away. So in addition to meeting important emotional needs, you must be sure to protect your spouse, and the Love Bank, from withdrawals. And paying attention to how your everyday behavior can make each other unhappy does that.

You and your spouse were born to be demanding, disrespectful, angry, annoying, independent and dishonest. These are normal human traits that I call Love Busters because they destroy the feeling of love spouses have for each other. But if you promise to avoid being the cause of your spouse's unhappiness, you will do whatever it takes to overcome these destructive tendencies for your spouse's protection. By eliminating Love Busters, you will not only be protecting your spouse, but you will also be preserving your spouse's love for you. (to be continued)

Doce Asesinos del Matrimonio #5

6. Los invasores del espacio

No me refiero a extraterrestres de Marte. Más bien, mi preocupación es por las personas que violan el espacio para funcionar que su cónyuge necesita, sofocándolo rápidamente y destruyendo la atracción entre ellos. Los celos son una manera en que este fenómeno se manifiesta. Otra es la baja autoestima, la cual lleva a que el cónyuge inseguro se inmiscuya en el territorio del otro. El amor debe ser libre y confiado.

7. El abuso del alcohol y de otras sustancias químicas

Éstos son asesinos, no sólo de los matrimonios, sino también de las personas. Evítenlos como a la plaga.

Versículo del día 4/7/11

Hermanos: Los que viven en forma desordenada y egoísta no pueden agradar a Dios. Romanos 8:8-11

Oración: Señor, si tengo la cabeza llena de mí, donde cabes Tu? Donde cabe el mundo en donde vivo?  Y mi familia? Si vivo egoísta y desordenadamente, nada de mi vida tendría valor. Perjudicaría a quien me rodea con mis palabras y mis acciones. Haría tanto daño a aquel/lla que piensa que soy un ejemplo. Mi vida perdería sentido y al final, estaría arrepentido de como la viví y el daño que he hecho sin saber. Ayúdame a mantener el orden en mi vida y vaciarme de mi ego. Enséñame a vivir una vida que te agrade a Tí.

Concepts to Save a Marriage #4

Basic Concept #4: The Policy of Undivided Attention

Unless you and your spouse schedule time each week for undivided attention, it will be impossible to meet each other's most important emotional needs. So to help you and your spouse clear space in your schedule for each other, I have written the Policy of Undivided Attention:

Give your spouse your undivided attention
a minimum of fifteen hours each week,
using the time to meet the emotional needs
of affection, conversation, recreational
companionship and sexual fulfillment

This policy will help you avoid one of the most common mistakes in marriage -- neglecting each other.

But it goes beyond helping guarantee that you will meet each other's emotional needs. It also unlocks the door to the use of all the other basic concepts. Without time for undivided attention you will not be able to avoid Love Busters and you will not be able to negotiate effectively. Time for undivided attention is the necessary ingredient for everything that's important in marriage.

And yet, as soon as most couples marry, and especially when children arrive, couples usually replace their time together with activities of lesser importance. You probably did the same thing. You tried to meet each other's needs with time "left over," but sadly, there wasn't much time left over. Your lack of private time together may have become a great cause of unhappiness, and yet you felt incapable of preventing it. You may have also found yourself bottling up your honest expression of feelings because there was just no appropriate time to talk.

Make your time to be alone with each other your highest priority -- that way it will never be replaced by activities of lesser value. Your career, your time with your children, maintenance of your home, and a host of other demands will all compete for your time together. But if you follow the Policy of Undivided Attention, you will not let anything steal from those precious and crucial hours together.

It is essential for you to (a) spend time away from children and friends whenever you give each other your undivided attention (you need privacy); (b) use the time to meet the emotional needs of affection, conversation, recreational companionship, and sexual fulfillment when you are together (when met, these make the largest Love Bank deposit of all!); and (c) schedule at least fifteen hours together each week (that's how long it usually takes to meet the four needs). When you were dating, you gave each other this kind of attention and you fell in love. When people have affairs, they also give each other this kind of attention to keep their love for each other alive. Why should courtship and affairs be the only times love is created? Why can't it happen in marriage as well? It can, if you set aside time every week to give each other undivided attention. (to be continued tomorrow)

Doce Asesinos del Matrimonio #4

4. La interferencia de los suegros

Si el esposo o la esposa no se ha emancipado totalmente de los padres, lo mejor es no vivir cerca de ellos. La autonomía es algo difícil de conceder para algunas madres (y padres), y el estar muy cerca será causa de problemas.

5. Las expectativas poco realistas

Algunas parejas llegan al matrimonio esperando cabañas cubiertas de rosas, una vida sin preocupaciones ni responsabilidades y un gozo ininterrumpido. La consejera Jean Lush cree, y yo estoy de acuerdo con ella, que esta ilusión romántica es particularmente característica de las mujeres norteamericanas que esperan más de sus esposos de lo que ellos son capaces de dar. La decepción consiguiente es una trampa emocional. Pongan sus expectativas en línea con la realidad.

Versículo del día 4/6/11

El Señor dijo: “Yo te formé y te he destinado para que seas alianza del pueblo: para restaurar la tierra. Aunque hubiera una madre que se olvidara, yo nunca me olvidaré de ti”. Isaías 49:8-15

Oración: Señor, me siento capaz de ayudarte arreglar este mundo, de ayudar a la humanidad a conocerte? O estoy embebido en mi yo, en mi miseria o mi orgullo y no me doy cuenta de cual es mi verdadero lugar en el mundo? Tu nunca te olvidas de mí, pero puedo decir que yo nunca te olvido? Mi egoismo me enceguece y solo me permite mirar hacia adentro. El espejo de mi alma es turbio y no me deja ver con claridad quien soy y cuales de mis acciones me alejan de Tí. Ayúdame Señor!

Concepts to Save a Marriage #3

Basic Concept #3: The Most Important Emotional Needs

What's the fastest way to deposit love units into each other's Love Banks? I interviewed literally hundreds of couples trying to find the answer to this question when I was first learning how to save marriages. Eventually their answer became clear to me -- you must meet each other's most important emotional needs.

You and your spouse fell in love with each other because you made each other very happy, and you made each other happy because you met some of each other's important emotional needs. The only way you and your spouse will stay in love is to keep meeting those needs. Even when the feeling of love begins to fade, or when it's gone entirely, it's not necessarily gone for good. It can be recovered whenever you both go back to making large Love Bank deposits.

First, be sure you know what each other's most important emotional needs are (complete the Emotional Needs Questionnaire). Then, learn to meet the needs that are rated the highest in a way that is fulfilling to your spouse, and enjoyable for you, too.

It's likely that you and your spouse do not prioritize your needs in the same order of importance. A highly important need for you may not be as important to your spouse. So you may find yourself trying to meet needs that seem unimportant to you. But your spouse depends on you to meet those needs, and it's the most effective and efficient way for you make large Love Bank deposits. (to be continued tomorrow)

Doce Asesinos del Matrimonio #3

3. El egoísmo

Existen dos tipos de personas en el mundo, los que dan y los que toman. Un matrimonio entre dos personas que dan puede ser algo bello. Sin embargo, la fricción está a la orden del día entre una persona que da y otra que toma. Pero dos personas que toman pueden darse zarpazos la una a la otra hasta hacerse trizas dentro de un período de seis semanas. En resumen, el egoísmo siempre devastará un matrimonio.  

Versículo del día 4/5/11

Jesús dijo: “¿Quieres curarte?”Le respondió el enfermo: “Señor, no tengo a nadie que me meta en la piscina cuando se agita el agua. Cuando logro llegar, ya otro ha bajado antes que yo”. Jesús le dijo: “Levántate, toma tu camilla y anda. Juan 5:1-3,5-16

Oración: Señor, a veces me pregunto esto cuando veo personas que se quejan de la vida, de sus circunstancias. "Quieren curarse?" Te imploran pero en realidad no hacen nada hacia esa curación, hacia esa renovación del alma. Parecen disfrutar del quejarse, el condolerse de sí mismos, del sentirse victimas eternas. Creen depender de una fuerza externa que los lleva a esa curación. En la realidad, Tu nos curas pero está en nosotros llegar a Tí. Hoy te pido por ellos para que tengan el coraje de enfrentar su impedimento y lleguen a Tí.

Versiculo del Dia 4/4/11

Hermanos: En otro tiempo eran tinieblas, ahora son luz en el Señor. Caminen como hijos de la luz. Toda bondad, justicia y verdad son frutos de la luz. Busquen lo que agrada al Señor, sin tomar parte en las obras estériles de las tinieblas, sino más bien repruébenlas abiertamente, pues lo que ellos hacen en secreto, hasta decirlo da vergüenza. Efesios 5:8-14

Oración: Señor, hasta una pequeñisima luz ayuda a encontrar el camino. Te pido por esa persona a quien tu conoces que me iluminó el camino para encontrarte a Tí. Te pido también que humildemente me enseñes a ser luz para aquellos perdidos en las tinieblas que Te buscan pero no tienen una luz para ayudarse.

Concepts to Save a Marriage #2

Basic Concept #2: Instincts and Habits

Instincts are behavioral patterns that we are born with, and habits are patterns that we learn. Both of them tend to be repeated again and again almost effortlessly. They are important in our discussion of what it takes to be in love because it's our behavior that makes deposits and withdrawals from Love Banks, and our instincts and habits make up most of our behavior.

Instincts and habits can make Love Bank deposits, so it is imperative to know how to create those habits because once they are learned, deposits are made repeatedly and almost effortlessly.

Unfortunately, many of our instincts and habits, such as angry outbursts, contribute to Love Bank withdrawals. Since they are repeated so often, they play a very important role in the annihilation of Love Bank accounts. If we are to stop Love Bank withdrawals, we must somehow stop destructive instincts and habits in their tracks. Instincts are harder to stop than habits, but they can both be avoided.

As we discuss the remaining concepts, keep in mind the value of a good habit, and the harm of a bad habit, because their effect on Love Bank balances are multiplied by repetition.

(to be continued tomorrow)

Doce Asesinos del Matrimonio #2

2. Las deudas muy grandes y el conflicto en cuanto a cómo se gastará el dinero

Paguen en efectivo por los artículos de consumo, o no los compren. No gasten más de lo que pueden por una casa o por un automóvil, dejando muy pocos recursos para salir juntos, para viajes cortos, para personas que cuiden a los niños, etc. Distribuya sus fondos con la sabiduría de Salomón.  

Basic Concepts to Save a Marriage #1

Basic Concept #1: The Love Bank

In my struggle to learn how to save marriages, I eventually discovered that the best way to do it was to teach couples how to fall in love with each other -- and stay in love. So I created a concept that I called the Love Bank to help couples understand how people fall in and out of love. This concept, perhaps more than any other that I created, helped couples realize that almost everything they did affected their love for each other either positively or negatively. And that awareness set most of them on a course of action that preserved their love and saved their marriages.

Within each of us is a Love Bank that keeps track of the way each person treats us. Everyone we know has an account and the things they do either deposit or withdraw love units from their accounts. It's your emotions' way of encouraging you to be with those who make you happy. When you associate someone with good feelings, deposits are made into that person's account in your Love Bank. And when the Love Bank reaches a certain level of deposits (the romantic love threshold), the feeling of love is triggered. As long as your Love Bank balance remains above that threshold, you will experience the feeling of love. But when it falls below that threshold, you will lose that feeling. You will like anyone with a balance above zero, but you will only be in love with someone whose balance is above the love threshold.

However, your emotions do not simply encourage you to be with those who make you happy -- they also discourage you from being with those who make you unhappy. Whenever you associate someone with bad feelings, withdrawals are made in your Love Bank. And if you withdraw more than you deposit, your Love Bank balance can fall below zero. When that happens the Love Bank turns into the Hate Bank. You will dislike those with moderate negative balances, but if the balance falls below the hate threshold, you will hate the person.

Try living with a spouse you hate! Your emotions are doing everything they can to get you out of there -- and divorce is one of the most logical ways to escape.

Couples usually ask for my advice when they are just about ready to throw in the towel. Their Love Banks have been losing love units so long that they are now deeply in the red. And their negative Love Bank accounts make them feel uncomfortable just being in the same room with each other. They cannot imagine surviving marriage for another year, let alone ever being in love again.

But that's my job -- to help them fall in love with each other again. I encourage them to stop making Love Bank withdrawals, and start making Love Bank deposits. I created all of the remaining Basic Concepts to help couples achieve those objectives.

(to be continued tomorrow)

Doce Asesinos del Matrimonio #1

Mi consejo a las parejas jóvenes es simplemente éste: No permitan que la posibilidad del divorcio entre en sus pensamientos. Incluso en momentos de gran conflicto y desaliento, el divorcio no es la solución. Sólo sustituye una nueva serie de sufrimientos por los que quedan atrás.

Guarden su relación de la erosión como si estuvieran defendiendo sus propias vidas. Sí, ustedes pueden lograrlo juntos. No sólo pueden sobrevivir, sino que pueden mantener su amor vivo si le dan prioridad en su sistema de valores.

Cualquiera de los siguientes males pueden destruir su relación si les dan lugar en sus vidas:

1. El exceso de trabajo o compromisos y el agotamiento físico.

Cuidado con este peligro. Es especialmente insidioso en las parejas jóvenes que están tratando de comenzar en una profesión o todavía están estudiando. No traten de estudiar, de trabajar a tiempo completo, de tener un bebé, de manejar a un niño pequeño, de hacer reparaciones en la casa, y de comenzar un negocio, todo al mismo tiempo. Suena ridículo, pero muchas parejas jóvenes hacen exactamente eso y luego se sorprenden cuando su matrimonio se viene abajo. ¿Por qué no habría de ser así? ¡El único momento en que se ven es cuando están agotados! Es especialmente peligroso cuando el esposo es el que tiene demasiados compromisos o trabajo, y la esposa está todo el día en casa con un hijo en edad preescolar. La profunda soledad de ella da lugar al descontento y a la depresión, y todos sabemos a dónde lleva eso. Deben reservar tiempo el uno para el otro si quieren mantener su amor vivo.